Пастор Николай Скопич

12 ноября 2003 г.

Размышления над 1-е Паралипоменон 21.
Ст.1-7 Давид повелел сделать перепись населения, не смотря на несогласие и предостережение военочальника.
« И не угодно было в очах Божиих дело сие, и Он поразил Израиля.» (1Пар.21:7)
Почему это было грехом перед Богом? Видимо, Давид упорно хотел узнать, сколько у него народа, чтобы построить надежду, уверенность и защищенность для своего сердца. Давид искал твердости не в Боге. Он хотел положиться, понадеяться на что-то вне Бога.
«Надеющийся на богатство свое упадет; а праведники, как лист, будут зеленеть.»
(Прит.11:28)
Поиск ложной надежды, ложного упования откладывает Единственно Истинное Упование – Бога в сторону. Попытка понадеяться на что-то вне Бога – это мерзкое, вдохновленное бесами, горделивое идолопоклонство.
Подобное стремление найти силу без Бога, очень замаскировано в моей жизни. Бывает, поиски своей независимой силы называются моим сердцем, как что-то Богоугодное. Например, мудростью или тщательностью, верностью в служении Богу. Только Бог может искоренить эту горделивость из моего сердца. Только Знающий сердца может очистить меня. Господи, пожалуйста, освяти меня от бесовского упования на самого себя или на что-либо вне Тебя (на людей, технику, опыт, метод, принцип, спосбности…).
Ст.8-17 Поэтому Бог так резко отреагировал на грех Давида. Даже после покаяния Давида Бог решил наказать Давида, видимо, чтобы тот по настоящему осознал сердечный, грязный, едкий корень этого поступка.
« И поднял Давид глаза свои, и увидел Ангела Господня, стоящего между землею и небом, с обнаженным в руке его мечом, простертым на Иерусалим; и пал Давид и старейшины, покрытые вретищем, на лица свои. И сказал Давид Богу: не я ли велел исчислить народ? я согрешил, я сделал зло, а эти овцы что сделали? Господи, Боже мой! да будет рука Твоя на мне и на доме отца моего, а не на народе Твоем, чтобы погубить [его].» (1Пар.21:16,17)
Вот, чего Бог хотел достичь в сердце Давида!!!!! Бог хотел глубоко в сердце изменить Своего человека. Бог хочет очищать от независимой, горделивой, бесовской позиции и создавать в сердце состояние глубокого упования лишь на Бога, Который является Творцом Чудес. Без больших проблем мое сердце не может освободиться от дьявольской печати. Но, когда Бог, по величайшей Своей доброте, посылает мне страдания, то сердце очищается и научается глубочайшему упованию на Бога – Единственную Скалу в жизни всех существ.
Ст.18-28 «И сказал Орна Давиду: возьми себе; пусть делает господин мой царь что ему угодно; вот я отдаю и волов на всесожжение, и молотильные орудия на дрова, и пшеницу на приношение; все это отдаю даром. И сказал царь Давид Орне: нет, я хочу купить у тебя за настоящую цену, ибо не стану я приносить твоей собственности Господу, и не буду приносить во всесожжение [взятого] даром. И дал Давид Орне за это место шестьсот сиклей золота.» (1Пар.21:23-25)
Жертва, которая угодна Богу – это когда человек, чем-то жертвует для выражения поклонения Богу. А, когда он, что-то приносит Богу, но для человека это не отрыв от себя чего-то дорогого, то это не жертва Богу, а религиозный обряд – формальность. Частенько я отказывался поститься, тогда когда предстоял классный ужин и выбирал поститься, когда ничего вкусного не предвиделось или когда буду целый день занят и все равно не смогу поесть. Почему бы, не воспользоваться возможностью назвать занятость постом. Прости меня Господи. Прости, пожалуйста. Прямо сейчас я назначаю себе пост на 1.5 дня, чтобы смирять душу свою пред Богом и искать близости с Ним.

6 ноября 2003 г.

Между жизнью в доверии Богу и жизнью, в которой человек надеется на себя и людей очень тонкая грань. И чем более зрелым становиться человек, тем тоньше становиться эта грань и заметить, что ты перешел ее в разрушительном направлении становиться все труднее и труднее.
Грань эта столь тонка, потому что, на практике, она также разделяет небрежное/не серьезное/когда не прилагаешь к сердцу отношение к делу Господнему (здесь же доверие Богу, что все будет благословлено) и верное/ответственное/мудро спланированное/когда прилагаешь к сердцу отношение к делу Божиему (и здесь же надежда на себя и попытка все контролировать самому).
Т.к. я особенно ценю благоговейное отношение к Богу и служению Ему и т.к. я одарован в том, чтобы делать все тщательно и мудро спланировав, то мне невероятно трудно не перейти грань в разрушительную сторону полагательства на себя.
Читаю сейчас трилогию «Властелин колец» и заметил, что вся книга пропитана идеей, что Бог очень сильно контролирует разворот событий. Часто герои говорят об этом и часто принимают невероятно рискованные решения с мыслями об этом. Также, когда герои идут по выбранному пути, то часто идут беззаботно, не думая много и тем более не переживая, а лишь ожидая, что «Судьба» все устроит и объяснит и покажет и поможет. А, если героям придется умереть, то они и на это готовы, лишь бы умереть геройски.
Я же постоянно озабочен и озадачен и занят обдумыванием слишком многих моментов.
Видимо, чтобы научиться жить в доверии Богу и при этом не быть небрежно относящимся к делу Господнему каждый христианин должен пройти свой путь и для каждого грань будет пролегать в своем уникальном месте.
Я думаю, что Бог, через мысли сказал мне, вчера вечером, что я должен сместить грань! Т.е. я должен больше съакцентираваться на доверии Богу всего своего служения.

27 октября 2003 г.

Мне исполнилось 30 лет. Я молился в отпуске и сразу после него в сентябре о следующей своей 10-ке лет. Я просил у Бога жизни, сильно прославляющей Его. Я очень хотел и хочу прожить следующие 10-ть лет истинно для Бога. Я думаю, что следующий 10-к лет сильно определит всю мою жизнь, в которой есть только хорошее начало, но может быть посредственное развитие и окончание. И я считаю, что Бог начал ярко отвечать мне на мою молитву!!!!
Не задолго до 30-го дня рождения мне стало тяжелее и позже стало совсем плохо. На сердце появилась, необъяснимая обстоятельствами, тяжесть. Все в моей жизни хорошо, но сердце находиться в большой усталости и печали. В Амстердаме на саммите я даже не смог молиться с братьями, так тяжко было моему сердцу. По приезду в Киев тяжесть нарастала и мне стало тяжело обсуждать церковные вопросы на ц.совете и даже вне, стало тяжко приходить на церковное собрание и вообще стало тяжело морально. Я даже подумываю, что приблизился к черте за которой «сгорают». Что-то похожее происходит сейчас в моем сердце.
Я сейчас получше понимаю, что в моем сердце есть много дьявольских формул / принципов / страстей, которые приводят меня в такое состояние, в котором я периодически нахожусь. Обычно, я лишь вырываюсь из такого состояния, путем забрасывания всего, но сердце мое не сильно изменялось, и поэтому я проваливался в это состояние вновь и вновь. А сейчас я глубже всего провалился.
Вот эти «формулы»:
• Мое сердце постоянно связано тонкими невидимыми стальными нитями с людьми, проблемами, планами. Поэтому мое сердце постоянно растянуто/напряжено. Я не могу «отключится», чтобы просто жить. Я постоянно вспоминаю о том, что я должен сделать. Я постоянно все принимаю, как вызов.
• Когда я с людьми я постоянно стараюсь заботиться о них. Я не в состоянии находиться рядом с человеком и отдыхать сердцем и умом.
• Моя голова постоянно напряженно работает. Она все время занята будущими делами (встреча вечером или завтра или в Сб.) или обязанностями, которые я должен исполнять прямо сейчас (помогать человеку).
• У меня нет любимых, увлекающих меня, занятий, во время которых моя голова отдыхала бы. Нет ничего увлекательного, во время чего бы я восстанавливался.
• В сердце постоянное давление проживать время, достигая чего-то.
• Мое сердце требует суеты / постоянной занятости / бежать-бежать-бежать (музыка, фильмы, быть с людьми, чтение, размышление, игры на компе).

Что же делать?
• Насильно проводить спокойное время, когда бы сердце мучалось, но научалось бы любить спокойствие-тишину (в ближайшие две недели трудиться 5 дней по пол дня, а остальные пол дня учить сердце спокойствию).
• Найти увлечения, которые бы полностью отвлекали от мыслей о служении и позволяли бы сердцу восстанавливаться и даже переполняться.

Вот мое состояние: я написал все выше находящиеся строки за 20-30 мин. и уже устал.

1 октября 2003 г.

Очень классное чудо происходит со мной вот уже второй день в подряд! Когда я просыпаюсь, то моментально испытываю духовное нападение. Чувство вины, суетность духа, давление на душу преследуют меня. И в результате каждое утро мне тяжело продолжать радостно и главное свободно и спокойно жить. И причин для таких переживаний нет ни каких, кроме духовной войны. Обычно я старался занять себя чем то, отвлечься, но это слабо изменяло мое внутреннее состояние. А вот вчера и сегодня Бог привлек меня к Писанию, что не обычно для меня, когда я в таком состоянии. И каждый раз, как только я начинал читать, еще даже до получения откровения, я успокаивался и получал силы и вдохновение. Это реальное чудо, т.к. я не в силах сам управлять своим внутренним состоянием.
Спасибо Тебе Сила моя и Вдохновитель мой. Я тебя очень ценю и люблю!!!

11 сентября 2003 г.

Сидел вечером слушал Цоя, вспоминал прошлые мечты. И вспомнил, что я особенно мечтал о том, чтобы не жить серо, чтобы не стать обычным взрослым, у которого нет страсти удивительной в жизни, но он задавлен тем, что он просто обязан делать. Мне кажется, что я где-то превратился в такого человека. Из-за того, что я много времени посвящаю церковным делам, самое потрясающее, что есть на Земле, т.е. Церковь и служение стали для меня, чем-то давящим, что я просто обязан делать. Видимо я не отдохнул по настоящему в этом году. А может, я должен чуть успокоиться и увлечься и чем-то другим. Но вообще-то, хочется воли. Где же ты теперь воля вольная, с кем же ты теперь ласковый рассвет встречаешь?????????
Я хочу перемен!!! Я хочу другого!!! Да поможет мне Друг!!!